作者 / 六葩
酒後的惺忪，在臉貼到被三十多個未接德律風的手機上，全然消散。
我是被燙醒的。
隔著千裡之外的女伴侶先是一頓叱罵，然後叱罵，再叱罵，最初掛德律風。這一刻，我感到她打德律風過來隻是為瞭確認我還在世。我伸瞭個腰，又把德律風打已往，開端詮釋，軟磨硬泡後來女伴侶終於松懈，掛完德律風。繼承睡。
媽蛋是誰說，你永遙鳴不醒一個裝睡的人。來，我送一個如許的女伴侶。
下戰書三點，我來到和葉寧台灣門號代收簡訊事前約好的藏書樓，不早不晚，到的時辰，她也剛到。明天，她穿戴很素樸的長裙，紅色涼鞋，又黑又直的頭發天然披落著。
你昨天飲酒瞭，她說。
啊。這你虛擬驗證碼都了解。
渾身酒味，我又沒瞎。
瞎子和鼻子固然長在一張臉上，但也請你別輕忽瞭它們的效能。並且，我都洗瞭三遍澡。
飯吃過瞭。
嗯，在傢樓下吃瞭碗加牛肉的牛肉拉面。
那入往望書吧。
漢子都喜歡不在一個點上糾結不清的女人。
葉寧便是如許的女生。固然外貌望起來年夜年夜咧咧，但她也是個心思細膩外加女神和女屌絲的綜合體。
記得她剛來公司時辰，她在公司毛遂自薦酡顏成瞭晚霞，皮膚還精心白。對付一個年夜四剛結業初入職場的軟妹，這種羞怯不免吸引來公司上下男共事的青眼，我也沒幸免。
但，我沒和她說起我有女伴侶這一事。
這世界肯定有漢子用置信這世界上有最純正的男女情誼來和女生套路，違心置信這句話的女生，基礎也是違心給你套路的。不外我素來不說如許的話。
間隔很遙的兩塊磁鐵，一旦接近，越無奈抵擋。
在女伴侶天天像個遙程錄像監控著的情形下，我沒有和葉寧能有入一個步驟的成長。可是兩小我私家的相處，奧妙如詩。而我，一邊是假話，一邊是無奈自拔。公司另有一個劉姓男的追著葉寧也很緊，險些天天是在我眼皮底下噓冷問熱著，那感覺就像巴不得是長在她身上。莫名的緊急感，讓我感到，再不脫手就晚瞭。
盛夏的某一天薄暮，恰逢公司聚首。
聚首所在間隔公司不遙，並且她那時辰是騎自行車來上班的，由於離她住的處所也近。我說騎她自行車載她。她說好。可能是由於車技太爛，她在後座抱著我精心的緊。
我高中時辰騎車把一個女生從車上摔上去瞭，我說。
你的意思是要我下車瞭。
不是，隻是再想要是把你摔上去，是不是要對你賣力。
肯定要啊，那你其時賣力瞭嗎。
她臉上隻是有稍微擦傷，其時是同窗所有人全體春遊，我騎車載的同窗，下坡時侯壓著一塊噴鼻蕉皮。
隻聽過踩噴鼻蕉皮，騎車壓著，你是第一個吧。之後呢？
沒有狗血劇情瞭。
哈哈哈。
我歸頭望瞭她一眼。
到聚首所在後，年夜傢都陸陸續續唱著歌，喝著酒。歡聲笑語，觥籌交織。
老年夜，你要不要唱首歌。問話的是我組裡的一個小密斯。
那你幫我點首好久不見。
你怎麼不和小葉一路唱首情歌，你那點當心思，我了解。
這麼不難被你望透我還怎麼做你老年夜。
你那麼浪，自持不是你的作風啊。
別空話。
我唱歌的時辰，望瞭一眼葉寧，發明她也精心當真地註視著我，兩目對視的那一剎時，一股暖流，四處激湧。
聚首收場當前，我送葉寧歸傢。
半路上下起瞭雨，微醺的咱們一起推著自行車走到瞭她傢樓下。兩小我私家都已淋濕，相看，都笑瞭起來。
阿凡達。她說。
什麼阿凡達。
你此刻如許像阿凡達。
那麼醜嗎。
我感到阿凡達很帥的。
我會置信你說得是真的。
當然是真的。
那我一會要往挽救全宇宙瞭。
等雨停瞭，你往。先到我傢小區亭子藏下雨，一會我往給你拿把傘上去。
嗯，好的。會不會兩小我私家都傷風瞭。那你傷風，我不克不及傷風。如許我還能照料你。
她望著我，注視良久。
我望著她的眼睛，應當沒凌駕五秒鐘，就吻瞭下來。
一場來自夏雨的浸潤，悄然而至。像扯破瞭手中的風，或許是吃入肚子裡的空氣。
之後咱們常常會到這個亭子坐下，喝著酒，聽著音樂，兩個類似的魂靈，火花四濺。
你很深奧，似一片海。她說。
知我若你。我說。
盡對占有，絕對不受拘束。
這八個字恰如其分的表達瞭漢子之於情感的望法。在遠不成及的女伴侶和近在咫尺的葉寧中，我找到瞭均衡點。
夏末的一個薄暮。
我要往英國唸書瞭，葉寧的一句話把這個均衡點打破瞭。
什麼時辰。我故作鎮靜。
下個月。
嗯。
你就沒有什麼要說的嗎？
我緘默沉靜著，點瞭一支煙。
往多久。緩緩我才啟齒。
一年，英國的讀研是一年。她的眼神走漏掃興。
那也不長。
是不長。
英國哪個年夜學。
伯明翰年夜學。
你望過狄更斯的《霧都孤兒》嗎？
望過，怎麼忽然這麼問？她一本正派的說。
隻是由於你要往英國我想到瞭這本書罷了，我都健忘書裡寫瞭些什麼。有時辰，我感覺本身便是年夜海裡的浪，總靠不到岸。像個孤兒。說完，我望著錢塘江邊的夜景，遙遙遠望江對岸的餘光，忽閃忽暗。
她忽然抱著我。我感覺到背地一陣潮濕浸透。
我依然抽著煙。
這個夜晚，咱們延著江邊走瞭很長一段路，但倒是在一路說得起碼一次話的夜晚。
全部事變，最引人動情之處，就在於將成未成之際。
在一段沒有我愛你也沒有任何許諾的情感裡，同病相憐著。告別也再無多語。
隻記得最初的一次會虛擬手機晤，她送瞭我兩本書。
米蘭昆德拉的《不朽》《餬口在別處》。書裡留著她的贈言。書我始終棄捐著，沒在關上。
我也送瞭她一本書。
臨別前，我預備上車，她在不遙處，沒有走到車前送我。
再會。她揮著手，說。
我停上去很當真望著她說，別說再會，懂嗎？
假如如許的了局是一早就能意料的，我不會抉擇接近，但年夜多情感都像是不測pregnant，在你身材裡播下一顆種子，卻無奈呱呱墜地。
願咱們都別淪為影像的奴隸。我在書裡寫瞭這句話。
往英國後的她，時時時會給我打復電話或許發來短信，給我提及英國的一些趣事，但是我卻感覺心無奈在接近，寒漠的回應版主著她，也從未打過德律風。她好像發覺到，但也沒有糾結。
我想，終究她是會忘瞭我的。
我盡力的事業著，時常和伴侶喝到玉山頹倒，不再向誰流露心聲。在這段情感裡，我並沒有毫無保存。和葉寧在一路的時辰，我也曾想過如果有一天，假話拆穿。
以我對她的相識，她不會哭也不會鬧。可是會不會分開，我不了解。隻是也沒有如果。
葉寧在歐洲旅行時給我寄瞭良多明信片還寫瞭封信，信紙一股淡淡的花噴鼻味，她在信裡描寫著良多景致，另有荷蘭的梵高博物館。她說，假如我在。
我流下幾滴眼淚落在信上，已經那麼真正的的你，依然撩動我心。
望完信，我喝下許多酒。然後給她寫完瞭歸信，已是天明。
在歸信裡，我坦率瞭所有，我說有數次的夜晚，我半吐半吞的話，不是我愛你，而是你分袂開我。
睡往，做瞭許多夢。
夢裡有你。
“
她的日誌
2012-10-6 05：03
連著兩個早晨夢見你。
第一個早上，我不想醒來。
我走過你身邊，你拉住我的手說，你不想再逃避瞭，咱們在一路吧。那種心境，此刻想來仍然是那麼清楚。心裡溢滿瞭幸福的甜美，像是被一堆佈滿瞭氣的氣球填滿，膨脹，擠壓。有點透不外氣。好像又歸到瞭最後的時間。
像雲上的日子。
第二個早上，我醒來發明臉上猶帶著淚痕。
夢醒前的最初一幕，我望見你在人群的註目下回身尋覓的身影，臉上是痛惜若掉的表情。
我去人群裡縮瞭縮，不想再入進你的眼簾。
在聽到你醒來無恙那一刻，我才終於淚如決堤。
是的，你仍然喝下她的毒藥，你仍然信她，仍然。毒藥啊！你不是不了解。可是你仍然違心喝下它。
由於是她給的。
你緘默沉靜瞭一會，然後你接瞭已往。
不了解那幾秒鐘裡，你有沒有想到我。
我沒來得及氣憤。
從你昏倒那一刻開端，我便好像是滿身裝上虛擬簡訊認證瞭馬達。扶著掉往知覺的你下樓，上樓，挨傢挨戶。
快馬加鞭地奔波，乞助。
腦子裡隻有一個動機，怎麼辦，怎麼辦。我此刻都能歸想起那時的心情，那種深刻骨髓的懼怕和盡看，焦急。可是卻又不敢，也不克不及，更沒故意思再去下想上來。
終於喂你吃下藥，安頓你躺下。一天一夜險些沒有眨過眼，卻仍然沒有覺得疲勞，內心的弦仍然是緊繃著，不敢喘息。
我扶著欄桿，沉沒在人群。
時光一分一秒，你遲遲沒有泛起。
人群開端煩躁，紛擾。
據說你醒瞭，伴侶讓我往通知你。身邊的女孩佈滿期望地看著我。我下意識地搖頭。於是我望到她臉上一會兒欣慰的臉色，旋即回身朝你在的山頂上飛馳而往。
十分鐘後，我望到你的身影從山頂上疾奔上去。
那一刻，我像是被電擊中瞭一樣，不由得地顫動，然後終於淚如決堤。哭得抽動。
我不了解這眼淚裡畢竟有著何等復雜的身份。傷心，疾苦，盡看和懼怕，望到你平安無恙，緊繃的神經忽然放松到虛脫。
另有，死別的淚水。
我望到你站在人群眼簾的中心，卻遲遲沒有啟齒。站瞭幾秒，你忽然昂首，眼簾在人群中找尋著什麼。
我下意識地去後縮瞭縮，暗藏在人群裡。
我了解你在找什麼。
可是。
縱然我何等的不舍和眷戀。對不起，隻是我感到，離別是更好的抉擇。
轉過身往，任由眼淚繼承洶湧，一個步驟一個步驟走開。
走出你的眼簾。
走出你的世界。
2012-11-2 23：10
昨天早晨夢見你的時辰，是很模糊的感覺瞭。
咱們都沒有正眼望過相互，也沒有措辭。
讓我想起最初一次會晤。
隻是那時到此刻，這中間，咱們曾經走過瞭良多路。
而有些路，走著走著，就沒法歸頭瞭。
這條路上，辛勞的不隻是我一個。
這一刻我聽著陳奕迅的《不再措辭》，悄悄歸味著已往的故事。這是我比來喜歡的一首歌。找出那天演唱會的錄像一遍一各處聽，一邊望一邊不由得忖量瀰漫。
忽然很遺憾那天的出席，我在想要是那天我跟你一路往望瞭那一場演唱會，此刻想來是不是該是很完滿的歸憶。這首歌讓我不成按捺地想到你。
比來另有喜歡的一段錄像，陳奕迅在薛凱琪演唱會上跟她獨唱的那首《陀飛輪》，一開端是被這首歌的旋律吸引，一遍一遍聽。然後忽然有一遍望著的時辰，發明他唱歌的樣子跟你很像，很像很像。阿誰樣子，真的像極瞭你。那種聲張，瀟灑，投進，自我。我想起那些個燈光迷離的早晨，你的樣子。
故事已成故事，餬口還要繼承。
不沉醉在歸憶。
但，這一刻被歸憶熬煎著的不止我一個，是吧。
2013-01-24 08：02
難以形容那一刻我的心境。
我望著你在我眼前一磚一瓦堆砌起來的世界一會兒砰然坍毀，碎片落地的聲響，嘩啦啦濺起一地，那些藐小的碎片折射起的亮光刺的我眼睛澀澀地疼。
原本曾經要信瞭你給我刻畫的畫面，曾經要走入阿誰你口中的世界。就在我行將觸到阿誰世界的時辰，忽然發明這所有都是你刻畫進去的鏡花水月，可看而不成及。
這種感覺，就似乎我望著你一個步驟一個步驟地朝我走近，腳步堅定，眼光和順。將近走到時，我正預備伸手歡迎，你卻擦肩而過，眼神照舊蜜意。
我在狐疑直達頭，一會兒便望見瞭站在我身邊不遙處的她，那樣和順文靜地站著，一臉幸福含笑地看著向他走往的你。你們的眼神交代，好像毋庸多言相互的默契，那樣甜美夸姣的幸福都寫在臉上，不容打攪。
我才發明本來你眼光的終點始終是她，而我隻不外是一不當心站在瞭你和她的中間，被你的眼光剛巧經由。所有都是我的自認為。你的眼神並沒有騙，那些蜜意也都未必是假。隻是有時辰是我蓋住瞭你看向她的眼光，於是你眼裡的那些蜜意一不當心便都投落在瞭我身上。
我如牽蘿補屋般地喝下你給的這一杯毒藥，在我回頭望見她微笑寧靜等候的臉龐那一霎那，我從她的瞳孔中望到瞭本身惶恐掉措的臉。
從驚惶到驚駭，到惱怒，到落寞，再到死灰一樣的黯然。
我能說什麼，從一開端我便是一個局外人，卻人不知;鬼不覺地進瞭這場不是我的戲，然後竟好笑地徐徐把本身當成瞭女主角。我用瞭好幾分鐘的時光，才有勇氣點開那張照片。照片裡的她靠在你身上笑得幸福而甜美，身體苗條，面目面貌姣美。照片裡的你親昵地摟著她，同樣笑得幸福而知足。
你臉上的那種笑臉，是我未曾見過的。
一點一點地去下望，我感覺我似乎不當心突入瞭一個不屬於我的世界，這是一個我從未見過頭至從未據說的世界，這個世界裡是我不認識的人，不認識的佈景，甚至連這個世界裡的你都不是我認識的。
我覺得新穎又懼怕，我甚至不敢斗膽勇敢地四處環看隻敢當心翼翼地藏在鏡頭前面偷偷地觀望，端詳著這個世界裡的一桌一椅一草一木。我感覺到本身有那麼一剎時無奈呼吸，然後內心開端有一團火在熄滅，我不敢喊進去，不敢Smszk高聲鳴著跑著來把這團火燃燒。
我怕碰壞瞭這個世界裡那些精美的陳設。
於是我咬著嘴唇強忍著，忍著內心一陣一陣的鈍痛，忍到這團火徐徐燒完瞭。
直到最初那一簇火光燃燒。
假如那些安靜和順的夜晚都不是我所臆想進去的畫面，那些想來仍帶著夏季燥暖氣味的影像，在玻璃櫃前執著而專註的你，在夜風中唱著歌的你，在死後寧靜望書的你，在飯桌上剎時寒漠的你，在雨中毅然而往的你，頑皮霸氣和順的你，眼神裡寫滿落寞的你，聲響顫動著說不舍的你，說不要說再會的你。
那些想來這般真正的的影像，竟都隻是你蜜意的假裝麼？假如是偶一為之，不知你是否也曾進戲？
我不了解哪個畢竟才是你真實世界。是她眼中浪漫和順蜜意眷戀的他，仍是我熟悉的阿誰橫衝直撞風騷灑脫自豪王道的你？你的餬口畢竟在哪裡？我連質問的勇氣都沒有。更別提標準。
我感覺到你死後阿誰世界對我火辣辣的恥辱，我的自豪我的自尊被你狠狠地甩在地上，絕不留情地肆意轔轢，本地毯踩著，與此同時你一邊還和順地對我笑著，踩完接收驗證碼平台仍然笑著說你這地毯似乎不敷軟哦。
我其實沒有勇氣再把本身的尊嚴放在地上雙手作揖低眉順目地請你再來踩一次。
餬口教會咱們一課又一課，傷心難熬落寞掃興也罷，惱怒大罵甩頭而往也罷，不情願也罷，最怕倒是內心起瞭一層霧，不了解路該走向哪裡。怕趔趔趄趄又走向瞭你的湖岸，怕僅一息尚存的我曾經不起你的海浪，怕還沒走到，湖邊的一陣風就能把我吹散瞭。
風花雪月，這四個字真堪稱是寄意深入。戀愛是風花，是雪月，幻象萬千，卻無詳細形態，抓不住，觸不到。風花雪月也不隻是浪漫，刺骨的風會吹熄瞭你的暖情，冰涼的雪會寒卻瞭你的溫度，到最初你發明本身原本炙暖的一顆心不知何時已釀成瞭一塊冰涼頑石，你都感覺不到它的跳動瞭。風花雪月，是冰涼刺骨的浪漫。
真實再會，是不需求離別的。
有時辰是來不迭說再會，有時辰是不肯意說再會，而有時辰，是感到沒有須要瞭。
在內心離別瞭有數次的你，相見不如緬懷。
2013-2-14 05：03
我想智慧如你，早就猜到瞭。
以是你跟她說的那席話，實在是說給我聽的。那便是你給我的歸答瞭不是麼。
我始終在等。等你的信。等你的信息。等你的哪怕一句話。
過瞭灰暗的一個禮拜，我原本想我曾經turned it over瞭。
然後徐徐地我開端想，假如我不往聯絡接觸你，是不是你就永遙不會再泛起在我的餬口裡瞭。
我想新的一年到瞭，你會不會有可能給我發條短信呢。我該不應跟你說聲新年快活呢。
然後笑著說，本來我不來聯絡接觸你你真的不會來聯絡接觸我啊~
或許就問一句，你真的一點都沒有過不舍嗎。
然而我終極仍是什麼都沒有做。
我想你的信我是收不到瞭。越是期待的事變，去去就越不會產生，以是我仍是不期待瞭吧。
悄無聲氣地從餬口中徹底消散，仍是必定要畫上一個句號，求一個故事的完全。
在糾結中，故事就已成故事瞭。
隻是望著另一張臉，腦子裡卻始終顯現出與你的畫面。
每次拿起手機城市下意識地有期待，望到有短信總會不由得緊張。
你畢竟有什麼能耐，讓我在生氣傷心無法後來還會往牽掛。
仍是隻是我的不情願罷了。
望到這個每日天期，我仍然想給你發條短信。
想想就好。
戀人節快活。
故人，往事，餘情。
2013-04-03 06：18
這裡關台灣接碼平台於你的日誌，不了解還會有幾多，但我但願這篇是完結篇。
我不想俗套地感嘆時光真快，可是日子真的在轉瞬間就飛逝瞭。歸頭了解一下狀況，從我分開到此刻，居然曾經已往瞭半年多。
我始終想，你會牽掛我，不外是由於我的分開罷了。
像一部片子剛望到一半忽然停電，於是，記憶猶新。
實在假如當初你毫無心外埠望完瞭劇情，那也就不外是一部平常片子罷了，縱然望的時辰感到還挺出色，但是過不多久又會有更多更出色的片子進去，你就會很快忘瞭它。何況被分開的那一個老是更難以釋懷。
以前我始終感到遺憾會讓人難以忘卻，可是這幾個月你讓我徐徐明確，再深的遺憾也會被時光抹往。
從戀人節那天終於決議不再糾結不再跟本身的心過不往的時辰，我就有想事後來的情節。無非是猶如這個世界上盡年夜大都故事一樣，這杯歸憶的茶被時光的水越沖越淡，最初淡的沒瞭味猶如白開水般的時辰，終於絕不遲疑地倒失瞭它。
從一開端熟悉的時辰，我就感到咱們不是一個世界的。
你有太多我無奈涉及的角落，你有太多我隻能傍觀的故事，你很深奧，深的像一片海。
之後你讓我逐步開端想，興許是我本身太自我設限瞭呢。就像《101次求婚》裡總說的那句話一樣，那可紛歧定哦。不外終於仍是你本身告知瞭我謎底，這真的隻能是一段插曲，是景致，不是餬口。
我說過我的故事總產生在炎天，而咱們的歸憶則都是在夜晚，那些燥暖然而心裡卻冷風微拂的夏夜。好像這也很好地映托瞭咱們之間的事實，這本便是一段不見天日的故事。
不了解為什麼，我腦海裡關於你最深入的畫面，是你那種似乎揉雜瞭良多工具的復雜的眼神，我無奈適當地形容，似頹喪似盡情帶點寒酷像是什麼都不在乎卻好像在最底層又有壓制著在熄滅的暖情。
一次是你在雨中毅然而往時。一次是你坐在我對面，緩緩說著那次你的心境然後昂首望著我。另有一次，是咱們最初會晤那天。
你坐上車前我揮手說，再會。
你正關上門預備坐下來，聞言停下瞭動作，站在半開的門後望著我，很當真地說，別說再會，懂嗎。
歸到你的餬口後，我就曾經開端徐徐走出你的歸憶瞭。偶爾聯絡接觸，卻發明越來越沒有幾多可講的話。不同的餬口不同的圈子，咱們所共有的話題，不外都是些舊人往事，但是餬口在向前啊，咱們都沒有在相互新的餬口裡。
實在昨天我不外是想跟你說會話帶來點美意情罷了，比來你都很忙，我在曼城那時你說忽然很想我，之後始終沒有比及你有空。然後昨天不知怎麼就開端佈滿離別的滋味瞭。
不外有良多事原來便是毫無前兆的，不在規劃內，它就這麼莫名其妙地產生瞭，讓人措手不迭。讓我想起五個月前的一個早晨，也是毫無意料地，就說到瞭當前，很寒靜地再會瞭是伴侶，固然陌路顯然是最初的成果。
我想是我一開端敏感地在你的語音裡捕獲到瞭“我會祝福你的”這幾句話所通報的信息吧。顯然你那時喝瞭酒也將近昏昏欲睡提及話來是垂頭喪氣的和順，但我想你所轉達的信息是明智的。意識到瞭這一點後的我於是也開端蘊藉地說著相似離別前的對白，直到你說。
“沒有人懂我的文字，就像沒人懂我的心一樣，你是我的奧秘，卻也隻能是奧秘。好好餬口吧，珍愛在你身邊每一個對你好的人，我終究會消散在你的世界裡。經年，借使倘使你我另有聯絡接觸，我想要的，不是一陣冷暄後的緘默沉靜”。
然後我對著你這段話，說瞭良多一年夜段一年夜段的獨白。你曾說別說再會，由於你不想跟我隻是歸憶，然而現在咱們卻正在一字一句地說著再會。話已至此，我認為咱們不會再聯絡接觸瞭，然後下戰書坐在樓下的長椅上曬著太陽聽著歌，後面的草坡下的小湖邊一群小孩子在踢著球，依稀可以聞聲傳來的歡鬧聲。
我拿起手機給你發瞭條短息，我說此情此景，隻是想給你發條短信罷了。那一刻我不像去常般，老是字句考慮糾結很久才會按下發送鍵。
你歸瞭一個，同念。
我微笑著合上手機。
我以前有幾回想過，假如有一天你望到瞭我這個日誌裡的文字，內心會不會有那麼一絲的觸動。不外更有可能的是你永遙也不會望到。關於你的歸憶遙不是最久的，但是留下的文字倒是最多的。如我開首所說，但願這會是完結篇。
始終不敢在日誌裡說起你的名字，由於如你一樣，你也是我的一個奧秘，一個最無奈言說的奧秘。我已經眷戀和不舍過，為之傷心和難熬過，留下兴尽和暖和的歸憶過的人，阿凡達，不了解你還會不會記得有小我私家已經喜歡這麼鳴過你。
我但願咱們都能過上想要的餬口，然後，相遇在某一個平常的晴朗凌晨，相互心無心病地相視一笑，說一聲。
hi，好久不見。
2013-09-18 21：33
一年後，我再次歸到這個處所。
認為內心會有久違的感覺，然而望著周圍或認識或目生的風光，隻感到時光真快，這就一年瞭。 走的時辰，我在飛機離地的那一剎時眼眶潮濕。
歸來時，我做好瞭感觸傷懷的預備，然而哪怕是作別時伴侶轉過身淚流不止，仍是在機場擁抱離別，我的內心都隻有安靜冷靜僻靜。隻有在望著他們回身消散在轉角，然後伴侶動員車子開出伯明翰的時辰，我才似是硬擠出瞭兩行淚，然而卻更像是一種情勢，算是給這一年餬口一個完滿的離別。
拾掇工具，和伴侶用飯唱歌飲酒作別，都似是恍模糊惚到不瞭內心的真正的感。算上在斯裡蘭卡起色一天，這長達三天的旅行過程，望著屏幕上顯示的航路一點一點向著阿誰我認識的處所飛近，我的內心也沒有哪怕一點的行將歸傢的衝動與歡樂。
飛機開端迴旋著下降，我簡訊透過窗戶可以望的到上海璀璨的夜色，有點躁動與不安。
第二天從上海到杭州無處不灰蒙蒙的天色，另有秋天裡照舊灼人的驕陽，讓我來不迭翻出那些細碎的傷感的情緒，便一把被投到瞭這讓人萎靡的暖爐。我不了解那些已往的時間在我內心是什麼樣的地位，但想到下沙，想到濱江，內心都隻是莫名的焦躁。
歸來前兩天早晨和伴侶唱歌的時辰，望到伴侶圈裡你的微信狀況，仍然是不知你想說給誰聽的暖和，但我了解那不是我。忽然感到很厭倦瞭，這場早就曾經The End的片子，固然劇情感人剛放完時你還不由得聽著片尾音樂歸味著片斷舍不得關瞭播放器，然而現在最初的演員表尾聲也放完瞭，曾經沒有興趣義再不退出。不克不及說按下刪除摯友的時辰，我的內心是沒有感慨的。我跑到外面待瞭良久，才敢歸往暴露什麼事都沒有的笑容。
我猜你到此刻都還紛歧定了解。
這首徐志摩的《無意偶爾》，是你送我的那本書裡有的。以前在講義上讀到的時辰，不覺有多感人，多年當前再讀到這首詩，不由很久緘默沉靜，短短幾行字語，道絕瞭世上幾多的露珠風花之事，一如咱們之間。
《無意偶爾》
我是天空裡的一片雲，
偶爾投映在你的波心——
你不必驚異，
更毋庸歡樂——
在轉眼間覆滅瞭蹤跡。
你我邂逅在黑夜的海上，
你有你的，我有我的，標的目的；
你記得也好，
最好你忘失，
在這交會時互放的光明。
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