日志設立公司[轉] 20000條笑話包管笑死你 2012-1-18 20:42瀏覽(8)下一篇：我的好兄弟… |返歸日志列表 贊贊贊贊已勝利轉錄發載分送朋友(19)評論復制地址更多
1 一男的把戀人號碼存在德律風裡，姓名寫成10086。每次收到短信妻子都要往望，每次一望都說：10086也太肉麻瞭，絕發這些整人的…
2 老王和妻子都是話務員。一天兩人打罵，老王摔門而往。薄暮，妻子撥通瞭老王的手機。老王沒好氣地說：“您好！這裡是離就離辦事暖線。垂頭認錯，請按1；果斷仳離，請按2；想打人，本辦事臺為您轉接110。”妻子氣得掛瞭德律風。深夜，老王歸傢，發明門被反鎖瞭，隻能撥打妻子的手機，隻聽妻子用假嗓子說：“您好！名媛。這裡是“誰怕誰”辦事暖線。想歸傢，請用膝蓋跪搓衣板；想仳離，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本辦事臺為您轉接120。”
3 昨天收到一條QQ哀求摯友的信息：“我是你媽！”我立即歸瞭句“我是你爹”給謝絕瞭，然後我就接到我媽德律風說：“加我，快！”
4 適才在一個網上註冊瞭一個用戶名“爹”，成果它給我發來郵件，我一望傻眼瞭：“爹，您好，您的用戶名註冊勝利瞭！”
5 一女對出軌的老公說：你假如敢仳離娶阿誰年青的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此當前，兒子管你鳴姐夫公司登記地址，你得喊我媽！老公就地暈倒，從此規行矩步。
6 病院為避免病人出逃外設100道圍墻。兩精力病患者仍欲逃出病院。於夜黑盡力翻墻。翻至第30道墻下。“累瞭麼？”“不累。”於是二人繼承向外翻。翻至第60道墻下。“你累瞭麼？”“不累。”於是二人繼承向外翻，翻至第99道墻下。“你累瞭麼？”“累瞭！”“那好，咱們翻歸往吧”
7 一幼兒園的小破孩藏在茅廁裡抽煙，被教員抓到，教員問他為什麼抽煙，他低下頭，深邃深摯的歸答：內陸未同一，心境很憂鬱！
8 一天，排長到二班檢討外務衛生，入門時聞到一股腳臭氣。 排長問：“昨晚誰沒洗腳？” 公司註冊 眾士兵：“都洗啦！” 排長：“洗啦？洗瞭怎麼這麼難聞，你們是怎麼洗的？” 甲說：“暖水浸泡！” 乙說：“寒水刺激！” 丙很欠好意思地說“我……………….幹洗”
9 一師長教師傷風往病院掛吊針，護士蜜斯很麻利的給這位師長教師插上針掛好鹽水，1個多小時已往瞭，鹽水瓶的水打完瞭，護士過來頓時又換上一瓶。這師長教師不解，問護士蜜斯說：“蜜斯，處地契上不是隻開瞭一瓶嗎？護士蜜斯指著打完鹽水的瓶子說：“你很榮幸，在來一瓶！”
1、烏龜正在河裡沐浴被癩蛤蟆望見瞭，烏龜：沒見過像我如許的美男嗎？望你眸子子都將近蹦進去瞭。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我商業地址瞭，沒有望見我身上曾經起雞皮疙瘩瞭嗎？
2、黃鶯望到在覓食的黃鼠狼說：“你這賊成天偷偷摸摸，老黃傢的臉都被你丟絕瞭。”
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不了解此刻掃黃啊！”
3、蜻蜓交友瞭女友“蟬”。蜻蜓老媽不安心的問：她什麼事業呢？
蜻蜓：那但公司地址是歌手哦！蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖隧道的！
4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉打罵!
螞蟻:你有種就給我上去!烏鴉:那你有種就給我下去!螞蟻:好!你給我等著, 有你都雅!烏鴉:你想怎麼樣?螞蟻:我頓時往鳴我全部兄弟們一路搖你上去摔死你!
5、倆屎殼螂會商福利彩票，甲屎殼螂:我要中瞭年夜獎就把週遭50裡的茅廁都買上去，天天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗瞭！我要是中瞭年夜獎就包一活人，天天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的戀人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛往采玫瑰。
隨之傳來瞭一聲慘鳴，母蝴蝶唱道：“敬愛的，你逐步飛，當心後面帶刺的玫瑰！”
7、一對鴨子到河濱遊玩，望到河岸洞窟田雞匹儔在蟄伏。公司登記公鴨：望，多幸福。母鴨對公鴨：別望瞭，是年夜老板，住別墅，度蜜月，我們這輩子甭別想！
1.鬼魂：天主，我下次投胎想和天使一樣全身雪白，而且帶著一對黨羽，但我仍舊想吸血。天主：那你投胎做護舒寶吧。
2.有個伴侶第一次勤工儉學在公園裡賣冰棍，欠好意思吆喝；這時辰忽然有一人在那裡大呼：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那伴侶一聽，內心可興奮瞭，就隨著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.螞蟻和年夜象成婚不久，年夜象就死瞭。螞蟻一邊埋年夜象，一邊痛哭：“敬愛的，你怎麼這麼早往瞭，我這輩子不幹另外，就埋你瞭！”
4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的謎底-該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
5.一日,我上氣不接下氣追逐末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-車窗忽然有名搭客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追瞭。
6.某天考生物，此中有一題是望鳥的腿猜出鳥的名字。某生其實不懂，氣憤的把卷子一撕預備分開科場。監考教員很氣憤於是問他：“你是哪班的，鳴什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7.美丽的蒙古族女演員演出完後，引導上臺接見，接著她的手，問長問短，半天也不願放，親熱問道：你鳴什麼名字？該女演員衝動地歸答道“瑪勒格碧.松首”
8.一小我私家買瞭一個隻會說倆字誰呀的鸚鵡，有“幫我整理一下，幫我出去走走。”藍玉華無視她驚訝的表情，下令。一上帝人不在傢，有個換煤氣的來敲門。-鸚鵡：誰呀。-答：換煤氣的-鸚鵡：誰呀。-答：換煤氣的-……-客人歸傢門口躺小我私家，客人納悶，這是誰呀-門內：換煤氣的。
9.一人在路上望到一堆工具，蹲下聞瞭聞，說可能是便便，用手摸瞭點放嘴裡舔瞭下，說，還真是便便，還好沒踩到！
10.大夫問病人是怎麼骨折的，答：我感到鞋裡有沙子，就商業登記扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖……有小我私家認為我觸電瞭，便抄起木棒給瞭我兩棒子。
11.某傳授在田間講課：“迷信研討要不怕臟。。。”然後他蹲上去，用手指戳瞭一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同窗忙說：“我不怕臟。。。”然後也用手指戳瞭一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈傳授：“別的還要擅長察看，我適才是用中指商業登記地址戳糞，但舔的是食指。。。”
12.某公廁內，A君便秘，拉瞭好久都拉不進去，這時另一鬚眉B君沖入來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不酣暢，A君聽到後說：“伴計，真艷羨你呀，拉得這麼愉快” B君說：“有啥好艷羨的，褲子還沒脫呢……”
13．某君正訓練騎自行車，後面來瞭一個行人，某君惶恐，年夜鳴：”站住！站住！”行人一楞慌忙停下。怎奈某君騎術太差仍是把行人撞倒。行人起身震怒：”你還鳴我站住！你好對準是不是！”
14.美丽妹妹,2歲。一日，偶打德律風給她的母親，小傢夥接的德律風。出於禮貌，我也要和她冷暄一下。“乖乖，母親呢？”“往花果山瞭！”“……”“乖乖，那你在做什麼呢?”“姨媽你真逗，我不是跟你打德律風呢，！”-共事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時辰……”
15.公路上產生瞭一路車禍——烏龜踩傷瞭窩牛。差人正在查詢拜訪變亂因素說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛錯愕不決地歸憶道：我不記得瞭，其時他的速率太快瞭！
16.一隻北極熊孑立的呆在冰上發愣，其實無聊就開端拔本身的毛玩，一根……兩根……三根……最初拔的一根不剩，他忽然年夜鳴…好寒啊！
17.共事的女兒是個小麗人胚子，從幼兒園歸來她母親常常會問她：“麗人兒，明天有人這麼鳴你瞭嗎？”小小女孩子竟然嘆瞭口吻：“估量他們望我望多瞭，也就不感到我美瞭。”
18.一對匹儔避孕掉敗後生瞭一個小男孩，孩子平生進去就緊握拳頭，始終笑個不斷．護士把他的拳頭一掰開．發明內裡有一把避孕藥，接著登記地址小男孩啟齒措辭瞭：“你們兩個想弄死我，沒那麼不難，哈哈哈哈．．．
19.兩個漢子往山上玩，一小我私家不當心掉足失下瞭山“行了，知道你們母女關係不錯，肯定有很多話要說，我們這裡就不礙眼了。女婿，跟我一起去書房下棋吧。”我。”藍雪說崖，火伴著急的喊：“兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？”，隻聽到失上來阿誰人歸答：“我不了解，我還在去下註冊地址失呢。
20.我也頂,一鬚眉騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警望見後說:手掌好!該鬚眉歸答,同道們好!
21.山公問狐貍，該如何用一首歌形容年夜象放的阿誰屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聞聲說：“操，我還認為是能源火車的<當>瞭。
22.兩兄弟被山君追，弟弟其實跑不動瞭，就說：“哥，咱別跑瞭，和這畜存亡登記地址嗑吧”哥哥說：“別扯蛋瞭，我跑不外它，能跑過你就行瞭。”
23.面條被饅頭海扁，找表哥利便面往報仇，利便面望見豆包就一頓暴打，歸來後對面條說：安心，我把它屎都打進去瞭。
24.一時興女子走上公交車，見一空坐便取出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，閣下一鬚眉笑道：“我KAO，真他媽幹凈，擦完還要吹吹”
25.企鵝很無聊，於是想到北極往找北極熊玩-走啊走，走瞭良多年，快到瞭，忽然想起來傢裡煤氣沒關好-於是返歸，走啊走，又走瞭良多年，關好煤氣，又動身，又走啊走，又走瞭很多多少年-十分困難來到瞭北極熊的門口，敲門：-——北極熊！進去玩！-北極熊：-——不玩。
26.初中，某數學教員講方程式變換，在講臺上袖子一挽高聲喝道：同窗們註意！我要變形瞭！
27.某法官斜視，一日審設立登記訊甲乙丙三個犯法嫌疑人，-法官對甲說：“工具是你偷的嗎？？”-乙答：“不是”-法官震怒：“我沒問你。”-丙道：“我也沒說什麼呀。”
28.飛機上，烏鴉對空姐說:”給爺來杯水” ,豬聽後對空姐說:”給爺也來杯水!” 空姐聽後,把烏鴉和豬一路從飛機上扔上去. 烏鴉註冊地址笑著對豬說:”傻瞭吧,爺會飛。
29.有隻兔子走入一傢店裡問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜商業註冊登記賣？老伴說：沒有。過瞭一下子兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐心的說沒有！過瞭一下子兔子又來問瞭，老板終於忍辱負重營業地址：你要是再來搗蛋我就拿把鉸剪把你的耳朵剪瞭！-過瞭一下子兔子又來瞭：你們這兒有沒有鉸剪賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣。
30.魔王捉住瞭公主-魔王說：你絕管鳴破喉嚨吧，沒有人會來救你的！-公主：破喉嚨，破喉嚨！-沒有人：公主，我來救你瞭！-魔王：說曹操曹操就到！-曹操：魔王，你鳴我幹嘛？-魔王：哇呀，望到鬼瞭！-鬼：靠！被發明瞭．–靠：亂說，誰發明我瞭？-誰：關我屁事！-魔王：oh,my god!-天主：誰鳴我？！-誰：沒有人鳴你啊！-沒有人：我哪有！！！-聽說魔王從此得瞭精力割裂癥．
31.一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就無機會迎娶公主。-第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”-第二個男士也把蘋果射中，他說：“I’m 後羿。”-第三個男士不當心把公主射死瞭，他說：I’m sorry…
32.或人在精力醫院實習，忽一精神病患者手持一把菜刀向他追來，這人回頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完瞭，阿誰病人說：給你刀，該你追我瞭。
33.空姐勸搭客系安全帶-“前次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉恍惚。”-問：“那系瞭安全帶的那？？”-答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”
34.某黌舍新建一雕塑—奼女左手捧書右得很好。 ”她丈夫的家人將來。煮沸。“手舉一白鴿。校引導向校內學生公然招集名字。一時光回應版主川流不息，此中一名呼聲最高：唸書頂個鳥用！
35.太陽給草打德律風-太陽：喂，草你營業登記嗎？我日。-草：我草，你誰啊？-太陽：我日啊-草：我草，你到底誰啊-太陽：我日啊，你草吧-草：TMD，你到底是誰啊，我草-太陽：我日，我日啊-草：我草。-太陽的母親搶過德律風：草，我日他媽營業登記地址，草你媽好嗎？
36.男女伴侶一路往逛街，-女伴侶：哎喲，腳好酸哦。-男伴侶很緊張：怎麼瞭？是不是踩到檸檬瞭？
37.小熊問小白兔:”你失毛嗎?”小白兔說:”不失”,小熊又問:”你真的失毛嗎?”小白兔說:”真的不失”,於是小熊拿小白兔擦屁股。
38.小白兔到面包店裡：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來瞭：老板，有一百個小面包嗎？老板：欠好意思，沒有。-第三天小白兔一入門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太欠好意思瞭，仍是沒有。-第四天小白兔蹦蹦跳跳就來瞭：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好瞭！明天有一百個小面包~！-小白兔：太好瞭！給我來兩個！
39.父子二人坐公交車。-兒子：爸爸，什麼時辰到啊？-父親：停瞭就到瞭。-兒子：什麼時辰停啊？-父親：到瞭就停瞭。
40.有一小我私家和一隻山君被分離綁在兩顆年夜樹上，綁山君的繩索上面有一棵燭炬 ，就快把繩索燒斷瞭，假如繩索被燒斷，山君就會把人吃失，成果人說瞭一句話，就沒被山君吃失-他說“happy birthday！！”山君就把燭炬吹滅瞭．
41.狼剛掉戀，尋食時途經一間小屋，聽到一漢子教訓本身的孩子：“然地出來了。老實說，這真的很可怕。再哭，就把你扔進來喂狼小孩在屋裡哭瞭一夜，狼在外面守瞭一夜，早上起來，狼哽咽得說：漢子，漢子都是lier！
42.女孩問男友”你到底喜歡我哪一點啊”-男友被纏得沒措施”我我我我喜歡你離我註冊公司遙一點”
43.第一天，小白兔往河濱垂釣，什麼也沒釣到，歸傢瞭。-第二天，小白兔又往河濱垂釣，仍是什麼也沒釣到，歸傢瞭。-第三天，小白兔剛到河濱，一條年夜魚從河裡跳進去，沖著小白兔年夜鳴：-你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機,恐驚,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,去窗外望,年夜鳴:”哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”-鄰坐道:”那便是螞蟻,飛機還沒騰飛。
45.女友發短信給我：“咱們仍是分手吧！”-過一會，我又收到：“對不起，發錯瞭！！”
46.三毛商業登記地址往發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不當心弄失瞭三毛的一根頭發。三毛嘆口吻說：那來個中分好拉。但是發型師不當心又弄失瞭根。三毛一望火瞭：你丫的想讓我披頭披髮？
47.疇前有一顆軟糖，在街上走瞭良久，忽然說：我的腳好軟哦。
48.男: 你喜歡我嗎?-女: 你猜.-男: 喜歡!-女: 你再猜.
49.某精力病人在寫工具,大夫問:”寫什麼呢?”-“寫信.”-“寫給誰?”-“我啊”寫的什麼呀?”-“呆子,我還充公到怎麼了解!
50.一男教員生氣地對一上課睡覺的女生說：我在下面累的要死，你鄙人面一動不動！不共同也就罷瞭，連點反映都沒有，未來要是肚子裡沒工具，可別怪教員不行！成果全班暈倒。
51.某晚，一裸男鳴瞭一輛出租車，女司機目不斜視盯著望他，裸男震怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也震怒：我望你他媽從哪兒掏錢。
52.男女伴侶睡一個房間，女的劃瞭條線：過線的是禽獸。醒來發明男的真的沒過線 ，女的狠狠打瞭男的一耳光：你連禽獸都不如！
53.某日劉洪濤碰到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽仍是方片七呢！
54.仔仔被爸爸補綴瞭，他跑往找母親抱怨：“母親，有人打你兒子你會如何？” 母親：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：…
55.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，營業註冊地址景象形象預告天天必聽。一天用飯時問傢人：“我有個問題想問問，你們了解局部地域在什麼處所？那兒差不多每天有雨。
56.絕壁上一隻小老鼠揮動著短短的前爪，一次又一次跳上來，盡力進修翱翔，閣下母蝙蝠望著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告知它，它不是咱親生的。
57. 和伴侶到泰山頂望日出，一個伴侶指著天空說：“我望見瞭！”“我也望見瞭！”這時公司註冊遙處有人提著褲子進去罵道：“望見就望見唄！你們嚷什麼啊！”-58.教員問學生：人生自古誰無死商業登記，你接下一句。學生答：人生自古誰無屎，有誰年夜便不消紙。教員很氣憤，鳴學生罰站。隔年，教員又問歸學生同樣的公司地址問題。這時學生變智慧瞭。他答：人生自古誰無屎，有誰年夜便不消紙。若君不消衛生紙，除非你是用手指。教員很火年夜，有鳴學生罰站！這時，教員望見窗外下著雪，就遺憾的說：入地下雪不下雨，雪到地上釀成雨。釀成雨時多貧苦，為何當初不下雨。學生又回應版主教員：教員用飯不吃屎，飯到肚裡釀成屎。釀成屎時多貧苦，為何當初不吃屎。就如許教員就地暈倒！哈哈……2、地輿教員問：河水去哪裡流啊？一學生猛站起來唱到：年夜河向東流啊！教員沒理會他接著說：天上有幾多顆星星阿？那學生又唱到：天上的星星參北鬥阿！教員氣急：你給我滾進來！學生：說走咱就走阿！教員無法：你有病吧？學生：你有我有全都有阿！教員：你再唱一句嘗嘗！學生：路見不服平生吼阿！教員：你信不信我奏你？學生：該脫手時就脫手阿！教員怒：我讓你入學！學生：風風火火闖九洲阿！哈哈。。。轉給你身邊的伴侶望到。多笑一笑，讓煩心傷腦少一少。
59.午時往存錢營業登記，依序排列隊伍時一美男在前面問我：“存錢是嗎?”“恩租地址!”“我正好要取錢，橫豎你要存，不如把錢給我，咋倆就不消依序排列隊伍瞭。”我想想感到有理，於是把錢給她瞭。
60.下戰書上公交車，拿出公交卡咣當投入投幣孔裡瞭。
61.某日發明手機不見瞭，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂憂鬱地跌坐地上，從口袋取出手機，給年夜傢群發短信：我手機丟瞭。
62.鄰人忘瞭帶鑰匙，從我傢陽臺翻已往，在屋裡找到鑰匙後，又翻歸來，再關上自傢房門。更令人鳴盡的是，我自始至終在陽臺策應著，未覺有不當之處。唉，我倆的腦殼肯定被統一個門縫擠過。
63.還記得第一次向女生表明的時辰，太緊張，於是乎“恩，阿誰，XX,讓我做你的女伴侶吧”
64.前幾天單元用飯，一大年輕共事要瞭一瓶年夜雪碧，給年夜傢倒瞭一圈，輪到本身的時辰瓶子空瞭。於是該共事晃著雪碧瓶對辦事員說：“這個另有嗎?”辦事員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔細心細地檢討瞭一遍，一臉懇切地說：“沒有瞭。”
65.和公司兩個暖心的女共事(飽滿型)一路用飯，她們籌措瞭給我先容對象。我想說：你們這兩個牙婆真暖情啊成果一啟齒：你們兩個肥婆…
66.哥幾個玩魔獸。輔導員查房，震怒，一把搶過鼠標，把桌面魔獸的快捷方法拖入歸收站，清空，曰：讓你再玩!
67.一次年夜傢打麻將停電瞭，就點根燭炬繼承打，之後有人嫌暖，嚷嚷“喂~把風扇關上”年夜傢忙勸“不行不行，燭炬會被吹滅。
68.望中瞭雙手套，老板要35塊，我說30塊我就要瞭，老板不依非要35，講瞭幾個往返不願妥協，我想想就算瞭，給瞭張50塊的，他很麻商業登記利的找瞭我35 。
公司地址出租 69.一道標題問題要求把以下四句話用聯繫關係詞銜接：1.張海迪姐姐癱瘓瞭;2、張海迪姐姐堅強地進修;3、張海迪姐姐學會瞭多門外語;4、張海迪姐姐學會瞭針灸。對的謎底應當是：”張海迪姐姐固然癱瘓瞭，但堅強地進修，不只學會瞭多門外語，並且還學會瞭針灸。成果有一個孩子寫：固然張海迪姐姐堅強地學會瞭針灸和多門外語，可她仍是癱瘓瞭。又發明一登記地址個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不單學會瞭外語，還學會瞭針灸，她那麼堅強地進修，終於癱瘓瞭!
70.午時做飯，母親給我一盆胡蘿卜：“往，把胡蘿卜切成肉丁!”
71.本人姓朱，治理單元機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎?”其時狂罵那傢夥一頓。
72.某引導帶領世人飲酒，舉起羽觴高聲道:”讓咱們玉石俱焚吧!”世人…
73.記得有一次往買一種鳴伊麗莎白的生果，我張口就說：老板，莎士比亞幾多錢?老板就地就呆瞭。
74.一次往市場買菜，預備會餐，一個韓國伴侶買瞭生菜，要2塊4，他把身上全部零錢都給瞭小販，還缺一毛錢，以是他對小販說–“我的毛，都給你瞭，以是沒有毛瞭。”小販啞然，半天，歸答–“你的毛我不要瞭。”
75.一次在食堂用飯邊吃邊聊，忽然發明本身把一塊飯失在瞭外面，暗自發得鋪張食糧對不起農夫伯伯，就撿起來吃瞭。但是之後發明那飯，似乎不是我的…
76.小強在聚會會議時揭曉演說，上面的人傾耳細聽!小強說：”我最厭惡兩種人!一是有種族輕視的， 二是黑人，三是不識數的!”上面人馬上巨汗。
77.昨天遊完泳，間接把後備箱關上，鑰匙丟入往，然後打開後備箱…
78.往好伴侶傢，談天中，她爸歸來，張嘴就鳴”姨媽”，尷尬中，她媽又泛起，張嘴又鳴”叔叔”……然後無窮疑心本身的智商。
79.一次往買暖幹面,後面有一對情侶正在買,老板問他們要不要放噴鼻菜,男的說不要，女的說怎麼不要。我就在閣下想”噴鼻菜,為什麼男的要噴鼻菜,女的不要噴鼻菜……”想的正入迷呢，老板問我，吃什麼?我絕不遲疑的高聲答到：”噴鼻菜!
80.高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶黌舍吃註冊地址,一般便是饅頭包子,周日不上課老媽做瞭稀飯,我也不知那根筋抽瞭,端起稀飯就扔書包裡瞭。
81.某天,說到買烤鴨的人多,於是,她白叟傢不假思考的就說:”一到瞭放工時光啊商業註冊登記,那買烤鴨的人就多的不得瞭,就望見那窗口前一隻隻烤鴨在依序排列隊伍.
82.有一次在黌舍吃早飯，後面一同窗刷卡，機械沒反映，再刷仍是沒有，很憂鬱說，機械壞瞭，我說讓我嘗嘗，刷瞭一下卡，機子還真沒反映!他再換瞭個，仍是一樣，很生氣!收瞭卡剛想放包裡，發明手裡拿的是銀行卡，我狂笑!他指指我的笑得更兇猛，本來我拿的成分證!
83.早上左手一個塑料袋內裡滿儘是零食，右手一個塑料袋是渣滓，早上關上渣滓箱“梆設立登記”一下扔瞭個袋子。然後提著另一個施施然到瞭公司，午時餓瞭要吃零食的時辰關上櫃子才發明內裡是一袋渣滓。
84.坐地鐵入閘，拿手機在閘上狂刷，還始終和前面等我的人說怎麼刷不進去呢，機械壞瞭吧。。。汗。
85.二十幾年前俺老媽洋洋灑灑騎著二十八寸的鳳凰男式自行車送我一歲多的妹妹上幼兒園，到瞭幼兒園她極端灑脫的使瞭招螳螂後擺腿，感覺磕著瞭啥。她也不為意推著車就去前走，走沒幾步前面有人在大呼“同道，這位同道……”俺老媽營業登記扭頭一望，俺一歲多滴小妹妹堅持坐姿嚇呆裊橫營業登記地址倒在地上，至此後來的二十幾年，俺滴妹妹死活都不願坐俺老媽滴自行車，這個恨也恨二十多年…
86.喜歡把瓜子所有的嗑瞭吃。鬼使神猜，所有的嗑好後，把盤子裡的瓜子仁一古腦倒到渣滓桶，望著另一盤瓜子殼發愣。
87.顯示器待機，往晃鼠標，成果仍是待機，用力晃瞭半天，發明本身晃的是手機…
88.騎車往買工具，到市肆車沒鎖就入市肆瞭。買完工具進去，把車鎖上，騎車預備走。
89.小時辰喜歡咬鋼筆頭，有天咬著感到不合錯誤勁，精心咸，然後發明吸瞭一嘴墨水，有次削完蘋果，長長的批沒有斷，很是自得，隨手把蘋果扔到渣滓桶裡，拿著皮就去嘴裡送!
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